Ensaio sobre os chatos

por LÚCIA SENNA

Escritora e cantora

Cronista do Mundo Botafogo

Estou em pleno Inferno astral. Para quem não sabe, inferno astral – segundo a Astrologia – é aquele período de trinta dias que antecede à data do nosso aniversário. E, acredite, são terríveis. Ando impaciente, intolerante e insensível. A chatice está no seu grau mais elevado. Ninguém, em sã consciência, pode aturar-me por mais de quinze minutos.  Além de tudo, dei para atrair os chatos de plantão. Nada mais natural, já que estamos vibrando na mesma frequência.

Saio à rua e encontro Damião, pessoa portadora de chatice crônica. Vive a reclamar, dia após dia, da própria existência. A mulher não lhe faz mais cafuné, os filhos não lhe prestam nenhum favor, a filha, outrora tão prestativa, não lhe serve sequer um café. A saúde vai de mal a pior. Constantes aftas na língua, terçol nos olhos, narinas entupidas, calos nas solas dos pés e até mesmo caspas nos parcos cabelos. A cruz que carrega é insuportável! Damião implora pelo meu aval. Irritada ao extremo, faço-lhe a pergunta crucial: “já tentaste o suicídio?”. O homem, indignado com tamanha insensibilidade, sai de cena esbravejando palavras impublicáveis.

Livro-me de Damião e dou de cara com Marita, uma chata incomensurável! Consegue englobar, naquele corpinho mignon, vários tipos de chatice. Pra começo de conversa, só fala do marido, dos filhos, da família e, claro, de si mesma. Como se isso já não bastasse, faz questão absoluta de me mostrar uma sessão interminável de fotos da Clarinha, do Andrezinho e da Marianinha, todos tão lindinhos! À medida que anseia pelos meus comentários sobre as crianças, segreda ao meu ouvido o quanto inteligente são. Decidi conceder-me a honra de partilhar, secretamente, todas as tiradas geniais da meninada. E, a cada  ‘genialidade’, ri sozinha, puxa meu braço, cospe no meu ouvido e pergunta se estão ou não com o QI muito acima da média.  Impublicável também foi a resposta que dei a ela.

Continuo na minha peregrinação. Exausta, com a paciência em níveis alarmantemente baixos e esfomeada, entro em um restaurante munida de dois firmes propósitos: refugiar-me da humanidade e almoçar em paz. Sim, lidar com chatos dá uma fome absurda. Consegui, com muito custo, livrar-me de dois. Mas, por mais duro que possa parecer, não há como livrar-me de mim mesma. E eu estou chatíssima! Entro, escolho um lugar lá no fundo, bem escurinho, com a intenção de ficar invisível por algum tempo. Que bobagem! Em tempos de Inferno Astral haverá sempre um chato à espreita. Ele ficará atrás de um carro, de uma coluna, de um arbusto, no dobrar de uma esquina ou até mesmo escondido embaixo da mesa que escolheste para te salvar do mundo.

Valdomiro surgiu à minha frente.  Vendo-me sozinha resolve me fazer companhia. Fico pálida e tenho a sensação de morte iminente. Baixinho, rezo a oração contra os chatos, de autor desconhecido:

“Livra-me dos chatos e te agradecerei, Ó Senhor. Rouba-me o emprego, planta-me em cada dedo a tua unha encravada, mata-me de morte lenta e dolorosa, mas livra-me dos chatos. Há chatos demais, Senhor, nesta Tua cidade. Cobre a minha cabeça de piolhos, arranca os meus olhos das órbitas, Senhor, mas livra-me dos chatos.”

O Senhor, no entanto, fez-se de mouco e não ouviu as minhas preces.

Valdomiro, com um sorriso de dentes escuros e cavalares, chega acompanhado de um amigo. Ele é aquele tipo de chato que adora falar palavras difíceis, usa e abusa de trocadilhos e se julga muito engraçado. Vive contando piadas velhas e sem graça, como se fossem de última geração. O tal amigo funciona como uma espécie de claque. Mal Valdomiro termina uma anedota e o seu assessor já está às gargalhadas. E uma piada vai sendo emendada na outra como um colar de contas ordinárias e descascadas pelo tempo. Para meu total desespero, o acompanhante de chato sugere que ele não se esqueça de contar aquela do papagaio ou aquela do bêbado, ou aquela última do Joãozinho na sala de aula.  Valdomiro, numa inútil tentativa de valorizar o seu arsenal de besteirol, questiona se não seria mais interessante aquela outra do canguru perneta, ou, ainda, quem sabe...

Minha reação a esse espetáculo de horror foi totalmente inesperada. Sem despedir-me da dupla de chatos, saí correndo enlouquecida deixando a comanda na mesa para que eles pagassem a minha conta. Em poucos minutos, com os nervos à flor da pele, chego em casa. Desabo na minha rede preferida e ponho-me a refletir sobre como estamos rodeados de pessoas chatas. E tem mais: o chato não se reconhece como chato. Ninguém diz para um chato o quão chato ele é.

A medicina ainda não tem nada a oferecer para a doença da chatice. Remédios não há. Intervenções cirúrgicas não resolvem. Tratamentos homeopáticos, florais de bach, exercícios físicos, tudo em vão.

Problema social sério! Todos temos a nossa cota de chatice.  Mas trata-se de uma chatice passageira, ocasional, esporádica.

Refiro-me aos chatos crônicos. Os que estão catalogados em livros. Os clássicos como, por exemplo, os chatos de galocha, os chatos de carteirinha e os chatos de plantão. O pior é que são espécimes longe, muito longe de estarem ameaçados de extinção.

Interrompo para verificar mensagens chegando aos borbotões do grupo família. Cá pra nós, grupo de família no WhatsApp é pra lá de chato. Ou não?