Gafeologia - arte familiar

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por LÚCIA SENNA

Escritora e cantora

Cronista do Mundo Botafogo

Venho de uma família famosa pelas gafes que comete. Diz o ditado popular que “quem puxa aos seus não degenera”. Tenho contribuído, ao longo da vida, de maneira exemplar para que a parentada continue a merecer uma boa classificação no quesito mancadas.

Acabamos por tirar partido dessas situações vexatórias e nossas reuniões familiares não seriam tão divertidas se não fossem por elas. Algumas, por serem extremamente hilárias, nunca saem do cardápio e garantem risadas contagiantes, daquelas de tirar o folego. O protagonista da situação sente-se orgulhoso, certo de que está fazendo um belo papel e colaborando de maneira honrosa para a perpetuação do DNA familiar.

Mal terminamos de contar uma patetice alheia e já vem outro pedindo para ser escutado pois ‘aquela’, da vó Maria, é mais engraçada ainda. Para competir com a vó Maria, alguém diz, só mesmo a tia Eunice com suas desventuras em série. A gargalhada foi unânime. Tia Eunice era uma grande colecionadora de gafes. Imbatível mesmo!

Certa vez foi convidada para uma festa na casa de Lulu, tia rica da família. O marido de Lulu era seringalista em Manaus. Mudou-se para o Rio e aqui criou o Leite de Rosas, cosmético que mudou sua vida. Se era um bom tônico de limpeza para as peles femininas, não sei. O que sei é que o homem ficou milionário. A nata da sociedade tupiniquim frequentava a fabulosa cobertura da Avenida Atlântica, na década de 1960.

Para uma dessas festas monumentais, lá se foi Eunice. Pertencente à classe média, não tinha traquejo social para tanto. Ainda assim, jamais se fazia de rogada. Convite feito, convite aceito. Naturalmente bonita, escolheu a melhor fatiota, vestiu o melhor sorriso e, ansiosa, chegou mais cedo do que deveria. O salão, decorado com requinte, já estava lotado de garçons oferecendo aos esnobes convidados as mais caras bebidas servidas em lindas taças de cristal.

Um deles aproxima-se de Eunice e, gentilmente, pergunta se aceita alguma bebida. Insegura, por estar em um ambiente repleto de pompas e circunstâncias, informa que não aprecia bebidas alcoólicas. E, ao invés de pedir uma água tônica, confunde-se e, cheia de dedos, sugere que lhe traga uma água sanitária bem geladinha. O garçom, boquiaberto, assusta-se com tão inusitado pedido, deduzindo – quem sabe? – que aquela estranha senhora queria por fim à própria vida.

E, no entanto, era apenas Eunice sendo Eunice, exercendo os ossos do ofício de uma cabeça distraída.

Também sou muito lembrada nas festas de família. Tenho alguns clássicos de minha autoria. Outro dia estive no Fórum para obter informações sobre um processo. Passando por uma das salas, percebo que o espaço está lotado, sinal inequívoco de que algum julgamento deveria estar para acontecer. Curiosa, entro. Ainda há um lugar bem na frente. Instantes depois, chega o juiz. Olha-me demoradamente e, incrédulo com a minha patetice, me diz que aquela cadeira é destinada ao réu. Levanto-me envergonhada sob os risinhos presos do público presente.

Acho que a palavra ‘avoada’ poderia perfeitamente fazer parte integrante do meu nome.

Um dos meus grandes feitos foi cair dentro de um laguinho de chafariz, desses que servem para enfeitar as praças dos jardins das cidades. Era ‘Dia das Mães’. Família toda reunida no clube Piraquê para o almoço festivo. Cantarolando animadamente e, acompanhada do meu jeitinho estabanado de ser, tropeço nas próprias pernas e, qual uma equilibrista bêbada sem rede de proteção, mergulho no lago machucando a cabeça nas ferragens do chafariz. Alguém me socorre e me deixa quarando ao sol. Ainda zonza, ouço risadinhas vindas de todos os lados.

Não me importo em contar que já entrei em velório errado, dei pêsames para a viúva errada, dei meu lugar no metrô pra mulher barriguda, achando que estava grávida, que, por algum tempo, tratei uma pessoa do sexo feminino por Senhor, que cheguei em casa com compras que não eram minhas, que comi ração de cachorro pensando que era biscoitinho de leite, que já briguei feio com um padre na sagrada sacristia, que tropecei nas saias do sacristão que tentava apartar a nossa briga, entre tantas outras barbaridades cometidas.

Sou PHD em derrubar produtos empilhados em supermercados. Aqui, ponho a culpa na gravidade, uma das minhas grandes inimigas, que faz com que eu derrube tudo o que vejo pela frente.

A mais recente gafe aconteceu após o término de uma entediante reunião de condomínio. Querendo ser simpática com os meus novos vizinhos, puxei conversa sobre clubes de futebol. Falei maravilhas sobre o meu Botafogo e muito mal do Flamengo. Não sei porque cargas d´água, achei que eram botafoguenses. Não eram. Eram flamenguistas doentes.

Uma gloriosa gafe, vocês hão de convir.