[Nota de Mundo Botafogo: notável crítica social merecedora de publicação sem que se pretenda menosprezar a importância planetária dos Jogos Olímpicos.]
De 2010 a 2015
1. As ONG vão pipocar dizendo que apoiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONG desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público.
2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira.
3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando "barão de coubertin" com "sol da manhã". Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o "espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitória".
4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: "Zé do Olimpo", "Joãozinho Tocha preta" e "Kaíque Maratoninha".
5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e as finalistas serão a modelo chamada Mileine Suellen da Silva e balconista das Casas Bahia Kathy Mychellynni dos Santos.
Abertura dos jogos
1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra em urgência para o carnavalesco da Beija-Flor.
2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.
3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor-de-rosa onde se lê GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.
4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês de merda elogiando o povo carioca, e ao final vai tropeçar no tapete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o "Hino das Olimpíadas" composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.
6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a plateia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.
7. Uma brasileira vai ser filmada várias vezes com um top amarelo, um ‘shortinho’ verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois dos jogos ela posará para a Playboy sem o top e sem o ‘shortinho’, e com a bandeira pintada na bunda.
8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.
9. 56 passistas de fio dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o tráfico, o funk, a favela e bunda de fora.
10. Durante os jogos de tênis a plateia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 384 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Óscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.
11. Um simpático cachorro vira lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente, casada com algum jogador de futebol que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá aos prantos que ele é gente como a gente no Programa da Ana Maria Braga.
12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB que ela conheceu uma semana antes.
13. Os pombos soltos durante a cerimônia, sobrevoarão a Tribuna de Honra e cagarão na cabeça do Havelange, do Pelé e da Dilma, serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã por "dois real".
Durante os jogos
1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.
2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 44 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de viver nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua, será entrevistada pela Hebe, que estará com quase 90 anos e terá um programa de fofocas numa rede de TV.
3. No primeiro dia os EUA, a China, a Alemanha e o Canadá já somarão 98 medalhas de ouro, 102 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 89.
4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte "caiaque em dupla". Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe, se ainda estiver viva até lá, vai dizer que eles são "uma gracinha" ao posar mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.
5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno, recém lipoaspirado, vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para seleção de Uganda.
6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.
7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.
8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 63º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.
9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no início da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.
Após os jogos
1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô para pagar as despesas que teve para estar nos jogos e não obteve patrocínio.
2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses supercaras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras.
Fonte:
Circulação na Internet
De 2010 a 2015
1. As ONG vão pipocar dizendo que apoiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONG desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro público.
2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira.
3. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando "barão de coubertin" com "sol da manhã". Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o "espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitória".
4. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas terão nomes como: "Zé do Olimpo", "Joãozinho Tocha preta" e "Kaíque Maratoninha".
5. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e as finalistas serão a modelo chamada Mileine Suellen da Silva e balconista das Casas Bahia Kathy Mychellynni dos Santos.
Abertura dos jogos
1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra em urgência para o carnavalesco da Beija-Flor.
2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Mangueira farão um show na praia de Copacabana pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.
3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado dela carregando cartolinas cor-de-rosa onde se lê GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.
4. Pelé vai errar o nome do presidente do COI, discursar em inglês de merda elogiando o povo carioca, e ao final vai tropeçar no tapete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o "Hino das Olimpíadas" composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.
6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a plateia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando, e aplaudir no final como se fosse um gol.
7. Uma brasileira vai ser filmada várias vezes com um top amarelo, um ‘shortinho’ verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois dos jogos ela posará para a Playboy sem o top e sem o ‘shortinho’, e com a bandeira pintada na bunda.
8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.
9. 56 passistas de fio dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o tráfico, o funk, a favela e bunda de fora.
10. Durante os jogos de tênis a plateia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 384 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Óscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.
11. Um simpático cachorro vira lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley, e será adotado por uma modelo emergente, casada com algum jogador de futebol que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá aos prantos que ele é gente como a gente no Programa da Ana Maria Braga.
12. Adriane Galisteu posará para a capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB que ela conheceu uma semana antes.
13. Os pombos soltos durante a cerimônia, sobrevoarão a Tribuna de Honra e cagarão na cabeça do Havelange, do Pelé e da Dilma, serão alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã por "dois real".
Durante os jogos
1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é mais lindo ainda.
2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 44 homens nos últimos seis meses, e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de viver nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua, será entrevistada pela Hebe, que estará com quase 90 anos e terá um programa de fofocas numa rede de TV.
3. No primeiro dia os EUA, a China, a Alemanha e o Canadá já somarão 98 medalhas de ouro, 102 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 89.
4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, esta ganha por atletas desconhecidos no esporte "caiaque em dupla". Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe, se ainda estiver viva até lá, vai dizer que eles são "uma gracinha" ao posar mordendo a medalha, e nunca mais se ouvirá deles.
5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno, recém lipoaspirado, vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo para seleção de Uganda.
6. A seleção americana de vôlei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores, sendo roubados e deixados pelados no dia seguinte.
7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica, vai substituir o tal pó pelo cimento estocado nos fundos do ginásio inacabado.
8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 63º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê: JARDIM MATILDE NA VEIA.
9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no início da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.
Após os jogos
1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô para pagar as despesas que teve para estar nos jogos e não obteve patrocínio.
2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses supercaras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, e outras besteiras.
Fonte:
Circulação na Internet
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7 comentários:
AHAHAHAH! Muito bom!!!
Abs e SA, Rui!
Achei magnífico, Rodrigo, por isso decidi publicar. É o tal humor com muito nível e alcance.
Abraços Gloriosos!
SENSACIONAL - IMPAGAVEL - PARA LER SEMPRE - SAUDAÇÕES ALVINEGRAS - MARCOS VENICIUS
Rui. Se não for assim, será muito parecido. Loris
Caro Rui, admiro seu site. Sou botafoguense. Mas fiquei chateado. Sou morador da baixada fluminense e posso te garantir que os lugares mais violentos do rio não estão aqui. É mais fácil a tocha ser roubada lá na zona zul, perto da rocinha e do pavaozinho. Saudações alvinegras.
Marcos e Loris, abraços Gloriosos!
Meu bom amigo anónimo, peço-lhe imenso que não leve a mal ter publicado o texto. Andava hesitante há mais de um mês, mas a caricatura social convenceu-me. Peço-lhe que pense no texto como uma peça crítica social global e não como uma discriminação à baixada fluminense.
Aliás, penso que o texto é mais crítico de 'personagens' do que de 'regiões' - a baixada foi tocada apenas ao de leve. Eu acho que o texto pretende 'acertar' sobretudo nos 'lugares comuns' e em pessoas públicas que na minha ótica, e certamente de quem fez o texto, são comuns demais...
O texto é, na minha opinião, um apelo à criação, à novidade, à inovação através da crítica aos 'sensos comuns'. Acho que não é intenção do texto ofender. Peço-lhe que releve esse aspecto, amigo.
Abraços Gloriosos!
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